好的婚姻 - 需要经营
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嗨，你好呀，我是刘洁~
跟往常一样，先跟大家分享一位读者的留言：
“我跟老公结婚3年，上周他搬出去住了，说太累了，想分开静一静。
可能是我把他抓得太紧了，只要他回来晚了，我就要翻他手机，逼他说清每一分钟的去向；他做的事情不合我心意，我会甩脸子，半个月不理他。
我总觉得，他爱我就该包容我，让着我，可现在他说累了。刘老师，我是不是真的要把他作没了？”
有太多女人，明明心里在乎老公，明明想好好过，却在一次次作里，把老公的耐心磨没，把婚姻逼到绝境。
今天这篇文章，我就来跟大家家说说：女人哪种作，会把老公越推越远？
01 情绪失控型：把小事闹大，把吵架变成情绪发泄
最常见的作，是情绪一上来就不管不顾，进入歇斯底里，不不依不饶的状态。
哪怕是一件小事，比如老公答应晚上来接，结果来晚了，火气一下就上来。从抱怨到指责，发脾气，然后把多少年前的事都翻出来说一遍。
越说越来劲，上纲上线到老公不爱她，这日子过着没意思，趁早分了算了……
有位读者向我求救就是这样，老公加班回来晚了，带的饭凉了，她一看就炸了：你是不是故意的？知道我没吃饭，还买凉的！
老公跟她解释加班太晚，可她根本不听，越说越激动，最后哭着说，我当初真是瞎了眼才嫁给你。
老公也没了耐心，冲她吼了几句，摔门进了书房，一周没理她。
这下她慌了，来问我要怎么办。她说：“我很后悔不该闹这么大，可当时就是控制不住，觉得他不重视我，满脑子都是委屈，只想发泄出来。”
心理学里的“情绪ABC理论”，正好能解释这种行为：事情本身不会直接引发情绪，而是你对事件的解读决定了情绪。
就好像，老公带的饭凉子，你若解读成他故意的，就会愤怒；但如果解读成他加班晚了，不是成心的，就会好好沟通。
这种“作”，真的很可怕。它会慢慢消耗掉老公的耐心。
如果每次闹别扭，他都要花大量的精力来哄你，使劲的解释。时间久了，那他就会觉得跟你在一起太累。
就像很多男性读者跟我说：“我不是不想哄，可每次哄完，下次她还这样，甚至闹的更厉害，我真的没力气哄了。”
要把这种作改了，关键就是学会“暂停情绪”。
比如，感觉到自己要发火时，先深呼吸3次，告诉自己现在情绪有点激动，先冷静一下再说。
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02 需求过度型：把依赖当爱，把老公当私人物品
还有一种作，是把老公当成离不开的“拐棍”，时刻都要带在身边。
逛街要他陪，哪怕他说今天要赶方案，你也闹脾气说，你不陪我就是不爱我。
晚上睡不着也要他陪，哪怕他明天要早起开会，你也生气说，这点时间都不给，你怎么当老公的。
很多女人都是这样，婚后把所有注意力都放在老公身上。
老公跟朋友出去吃饭，一晚上能把十几个电话；老公出差，每天必须视频查岗。
老公若说想要点空间，你就怀疑说，你要空间，是不是想跟别的女人联系？
直到某一天，老公忍无可忍，他觉得自己像个囚犯，一点自由都没有，这样的日子他不愿意跟你再过。
对于婚姻，我们都想要安全感，都需要彼此依赖。
但过度依赖只会适得其反，你把对方的自由当成不爱，用控制欲来满足自己的安全感。
这种“作”的核心，是把爱和依赖画上了等号，以为绑得越紧，他越爱你。
但问题一是，男人就像手里的沙子，你握得越紧，漏得越快。
从男人的角度讲，他需要的是老婆，而不是时刻需要照顾的孩子。
过度依赖只会让他觉得窒息，觉得累，想尽办法逃离你的身边。
要改掉这种作，可以试着给自己找点事做，学点有趣的东西，多一点社交等等。
彼此之间保持适度的距离，反而能让相处更轻松。
03 否定打压型：把关心变成指责，把老公的付出当应该
最伤人的作，是习惯性否定老公的一切，忽略对方的付出与关爱。
我们来举个例子，比如老公涨子工资，回来高高兴兴的跟你分享，还说以后能多挣点钱，可以换个大点的房子了。
结果你却泼冷水，就涨了那几百块，有啥可高兴的？猴年马月才能换上大房子。
这话一出口，大概率以后老公有啥事，都不愿意跟你说了。
心理学中的“自我决定理论”认为，人最需要的是胜任感和价值感。希望自己的付出被认可，自己的努力被看见。
如果你总是否定打压，无疑是摧毁了老公的价值感。会让他觉得，我再怎么努力，你都不会满意，那还给你付出个什么劲？
这种作，其实是把希望他更好，变成了指责他不够好，把关心变成了挑剔。
可能你会以为，多指责点可以激励他，让他不要太自以为是。但却弄巧成拙，只会让他觉得，你永远看不到我的好，对你心灰意冷。
这种作其实很好改，只要学会肯定就够了。哪怕他做得不够好，你也要先肯定他的付出，再说你的想法和意见。
婚姻是两个人在一起过日子，容不得你的任性与作。
虽然你的作，很多时候是因为缺爱，或者没有安全感。但老公脾气再好，再愿意包容，也经不住一次次的消耗。
如果你也有这些作的行为，意识你能意识到问题，试着改变。别等把他作远了才后悔，再想拉回来，真的很难。
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作者简介： 刘洁，70后情感作家，一个有温度的婚姻咨询师，持续分享婚姻经营+个人成长的干货内容。与你一起，搞定婚姻，收获幸福人生。
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